伊莉討論區

標題: 老婆非常誇張大家評評理 [打印本頁]

作者: boysvs 時間: 2016-2-15 04:16 AM 標題: 老婆非常誇張大家評評理

在這裡先說明一下  我是個非常疼老婆的人  他要什麼  做什麼我都百依百順

在經歷了兩年後  我們結了婚  有孩子才結婚的

在她生產的當天  我看他痛得  ((吃全餐  我哭了  我真的捨不得她這麼辛苦  真想幫她分擔...

在生產完後  孩子漸漸大了現在七個月了

他依然  待在娘家  執意要我跟她住在那邊  我的母親  又不要我住那邊 ((老婆要我過去)) 每天催促我跟丈人開口

在這之前  已經離開過兩次  因為  真的待在婆家  被人看不起  與論的力量  朋友的眼光親氣的口吻  真的很多因素

請接P2

題外話
讓我非常的受不了  就算我是個非常有好脾氣的人我已也是有脾氣的  我只是不鳴則已一鳴驚人

我到爆發就只有離婚  我要剝奪你的一切  這是我目前的想法

P2

(演變成  婆媳大戰  自己只好  哪邊火大滅哪邊的火)) 在今天  我開口了  好幾天前聯絡老婆  知道他感冒  上班
還要帶小孩真的很心疼她  於是我終於開口跟丈人說丈人也同意了

但是  我母親也受不了我這樣兩頭跑  一天跑三四趟  家人  不理也不行  會被說話  說我養你這麼大  要你幹嘛都作不到

你給它們入贅就好了  不要回來

今天我受不了我媽  我跟我老婆  丈母娘  提出  我如果上班  就回家住  因為我家人真的不能讓我在婆家住  我也是有家人的  我不能棄自己的父母不顧

孝與家庭  真的很難抉擇  我已經  不知道要怎麼辦了  我又愛小孩  老婆又幼稚....

人家說嫁雞隨雞  嫁狗隨狗  不是應該以家庭為重  以先生為中心點嗎?.....我試過  在婆家住  也被婆家教育了一頓  因為前所未有的機會教育

但是我老婆說什麼也不肯回來住  連  嘗試的機會都沒有我甚至開始懷疑  他不是真心想嫁給我
((如果不是  小孩還我  你離婚簽一簽))  你乖乖當你的寶貝女兒(千金小姐

今天在家徹夜難眠  上來打字抒發  順便問問大家  到底這樣做  我錯了嗎...  我認為母親只有一個

即使忤逆了他  我一輩子也好過不了  但是老婆可以再娶  ((雖然不想  我是個非常專情的人))

今天丈母娘也跟我說過  長輩的話  要會分辨好壞  可是我試過了  他說的都是台灣習俗  是老婆做不到  老婆錯

老婆卻一直推辭  說上班  顧小孩怎樣的 (假如今天  沒有上班  沒有顧小孩  你  做得到嗎?  )

還是在找理由推辭我根本不想跟她說話了  ....

我今天回到自己家裡  睡都睡不著  要開工了  還熬夜  4點多了...

不過真的  很難過  一定要做出抉擇我對孩子的愛  我可以說是比誰還多  但是親情  硬是要割捨的話我會選擇孩子

但是  我一定受不了自己母親的呼喚於是  我也經歷了一段  兩頭跑的日子  真的非常累  每天都得睡到早上10-12點

於是  我下了決定  離開婆家  回自己家  因為我最基本的決定是  如果我連上班的體力都沒有  那  家庭怎麼辦  於是

我選擇上班賺錢為重  婆家為輔  自己家為次之

試問大家我這樣  錯了嗎??

我姊我媽現在都跟著吵進去了我想接下來  丈人  丈母娘也會參戰

我能全身而退嗎? 真的只是要公平  我不想  丈人想帶小孩去哪就去哪  我要帶回家過年  過夜也不行  一直找理由推辭

我難道身為孩子的爸  都沒有權利  要帶兒子回去給長輩看  帶兒子回去給親戚看? 婆家真的太過份了

作者: tingfu0819 時間: 2016-2-15 11:22 AM

我老公也很疼我，都照我說得話做，其實你可以換個角度想，老婆住娘家也不錯阿，有娘家幫你顧小孩，省了保母費，時代在變，住娘家沒有不好，省了婆媳問題，我跟公婆一起住關係降到冰點，彼此都當做陌生人阿，沒在講話，因為吵得不可開支，二代生活習慣、教育小孩方式差太多了，你要老婆妥協很難，試著跟自己媽媽溝通，對你要放手，你都長大結婚生小孩了，不可能一直陪她下去，除非你想放棄自己得婚姻，繼續當"媽寶"，要不然，以老婆小孩為主吧，畢竟陪你走下去得得她們阿，我昰這麼認為..

作者: hhdig 時間: 2016-2-15 03:44 PM

樓上的,男人結婚後跟媽媽一起住叫做"媽寶",那女人回娘家住就不叫媽寶?? 這是什麼理論??
男人女人不要太自以為是,結婚一直都不是兩個人之間的事情
而是三個家庭之間的事情,沒有認清這點在婚姻當中會過的很痛苦
如果女方有已婚的兄弟,女方長輩會同意他的兒子去住媳婦娘家嗎??
就如同不準媳婦回娘家卻讓已出嫁的女兒愛回來住幾天就幾天相同的道理
既是家人就是要互相體諒,互相尊重......
奉勸樓主,男人脾氣太好就會被欺負,不是要你大發雷霆,而是要果斷果決

作者: s8914233 時間: 2016-2-15 04:16 PM

婆家不是指[原先老婆的家，
而是婆婆的家]
娘家才是老婆的家(未結婚前)

若你們有搬出去住
她還執意住娘家
那就只有離婚....

若她不想住婆家
你也不能跟她久住娘家
那一人一半好了

一星期住婆家
一星期住娘家
不接受就離婚...

僅供參考

作者: tony948849 時間: 2016-2-15 05:12 PM

「做自己」最重要！

你認為選哪邊才能讓你心安理得及「更自在」那你就選哪邊，勉強自己忍氣吞聲不會得到幸福，選對自己有利的一方就是正解~

作者: tpihsu 時間: 2016-2-15 07:37 PM

2夫妻搬到外面住好了!
這樣也少爭吵
溝通看看

作者: ilovecat2013 時間: 2016-2-16 01:42 AM

本帖最後由 ilovecat2013 於 2016-2-16 02:02 AM 編輯

樓主你沒錯，錯的是你老婆(你想聽這樣的答案吧?)
錯錯錯!兩人都錯!
你以為老婆再娶就好，老媽只有一個，如果你真這麼想就太天真了。
沒錯，媽只有一個，錯過了不再有，可是她會老、會死，她死了你還有誰可以陪?
所以人家常說要老來有伴，你當然可以選擇離婚終生不娶，把孩子養大，侍候母親至歸西~然後奢望孩子是你唯一的依靠，但你別忘了孩子也會大，也會有自己的家庭…最後你還是只有一個人。

你都說了去娘家住很怪，你老婆何嘗不是?會有今天根本是溝通不良~
你媽無法忍受你三天兩頭跑你老婆娘家，那為什麼非要你岳母接受你老婆只能待婆家不能待娘家的道理?
什麼將心比心你真的懂這四個字嗎?換立場想不就很簡單了?

那就離婚呀!可見你們感情基礎根本也不怎樣，通常先有後婚的下場就是如此，因為婚前磨合不夠，婚後才來磨，磨一磨感情就磨掉了。
女人結婚一定要順從夫家?住娘家就不行?誰規定的?古代人的規定古代人去遵守就好了呀!你是現代人還是古代人??我有個朋友也是像你家這樣，還是你就是她老公?因為她受不了公公冷嘲熱諷，所以生產完就一直住娘家住到現在~婚前夫妻也是搬出去住，他們可以當假日夫妻，你們不可以?

用離婚來威脅到底誰幼稚呀??(翻白眼)搞不好你老婆現在才後悔跟你結婚了哩!你想當你媽的孝子，她又何嘗不想當她媽媽的孝女?溝通不良只有2個辦法，一是2人搬出去一家三口住，二是你們乾脆離婚分監護權~憑啥孩子只能歸你呀?你不過就是貢獻精子跟當下出力罷了，生產、餵母奶你做到哪個?那真的TMD超級痛!叫人每天把你奶頭吸破流血看看!把你下面or肚子剪/剖開看看!生完前三個月至少每三小時就要起來餵奶，比你一天工作加班還要累!你有什麼了不起的?你媽偉大，你老婆就不偉大?我真的看不出來你有很心疼她哩~說得比唱得好聽倒是…你老婆也是一樣呀!換立場想就不會這麼堅持了~搬出去住不會唷?幹嘛這麼堅持~(攤手)

你如果只聽長輩、媽媽的話，不能完全叫媽寶，只能叫愚孝。
為什麼我這樣說?因為我爹早期也是這樣，一昧的替「他家人」著想，買了房子給自己爸媽、弟妹住，自己老婆小孩全去外面到處租屋~那棟房子我們從來沒住過，房貸全是我爹付的。
他當初也覺得「父母只有一個，老婆再娶就好」，好像我們這些家人，不是家人似的，結果過了幾年才發現這樣是錯的，老婆才是陪自己最久的那個呀!
像現在爺爺奶奶都過世了，姑姑、叔叔也各自離開那個家，平常也沒什麼來往，一個家基本上就散了，如果說他沒有我們這些家人，你覺得他身邊還會有誰?

你覺得痛苦，你老婆也很痛苦，拿台灣習俗來壓你老婆哩…你親戚長輩懂你老婆嗎?不懂閉嘴好嗎?自家人的事為何要外人來插手?我是不知道哪條習俗很重要啦!我只知道你還滿大男人主義的呀!別人說什麼你就聽，為何你不聽聽你老婆說什麼?為何男人不可以配合女人???????你倒是說說看??拿我來說吧~我每星期回娘家跟娘家出遊，我公婆並不覺得有什麼不妥，因為他們認為我的娘家也是一個家，連過年出遊我都是跟娘家人出遊住宿的，公婆還叫我沒事要多回家看父母~你家可能覺得我這媳婦大逆不道吧?!哈~真是好佳在我嫁對人。你不是娶錯人只是缺乏溝通~~

補充內容 (2016-3-5 01:51 AM):
不過會有人說：他媽媽也是拿命生下他的…=_=

作者: alence621 時間: 2016-2-16 09:54 AM

我也覺得要多溝通，結婚後住娘家還是住公婆家我覺得都ok，只要夫妻雙方ok就行。老公願意去娘家住，老婆也應該在假日去公婆家住幾天，讓公公、婆婆看一下孫子。如果老婆真的完全不去公婆家也不讓小孩去公婆家，溝通無效就只能套一句古語，種到歹田望後冬娶到歹某一世人。

作者: whitetigercg 時間: 2016-2-16 10:31 AM

我跟我老公結婚後都住我媽咪家的。
我老公一句話都沒有坑過。反而都一直很照顧我家的。
住在婆家會被人看不起？
如果你不在意她們，他們又能拿你怎樣？
我老公最讓我愛死他的地方就是他很能站的住腳。
不會因為他母親而兩難。
該艇我就挺我。
他也知道那些時候是可以不聽的不合理的指令。
如果兩邊都不想住，般家最快。
為何你老婆就得牽就住你家不可？
說不定她也有不想住你家的原因。
而你不是擺不平就是可能沒住意到那問題點。
在美國這還真比較少看到這類的問題。

作者: AENC 時間: 2016-2-16 10:08 PM

何不選擇搬離兩邊~自己和老婆小孩住外面呢???

作者: boysvs 時間: 2016-2-18 08:59 PM

本帖最後由 boysvs 於 2016-2-18 09:12 PM 編輯

ilovecat2013 發表於 2016-2-16 01:42 AM
樓主你沒錯，錯的是你老婆(你想聽這樣的答案吧?)
錯錯錯!兩人都錯!
你以為老婆再娶就好，老媽只有一個，如 ...

那我到底該怎麼做  該從哪裡去溝通呢...  我真的是很迷惘  現在錢也不多  買房子只是幻想

搬出去租房子還可以  但是  這樣不是沒辦法  一次性的解決問題呢我有考慮  離開自己家
自己現在就是  也沒有主張  其實只要就是小孩健康平安  去老婆家

是不是下定決心  不管被怎樣說都依照自己的想法去做呢????  不管好或壞  都是自己的決定  自己承擔?!

我是覺得  或許  賭看看  輸了  也罷  至少  我還有兒子贏了  也罷  至少  我還是有兒子

哈哈  這樣想輕鬆多了

還有這位大大  請鞭小力一點  這裡所有的回覆  我都會拍照給我老婆看  我自己  也會去看

我也不是想聽什麼安慰  或是說我喜歡聽的之類的我只是  想要知道  怎麼做最好  怎麼做才能平息

我自己想是  自己做了決定  然後把有問題的那一方擺平  就不會有衝突  我跟我老婆  其實  磨合的還不錯

是都長輩在吵鬧  然後其他親人看不過又跳下來  搞得四面楚歌我很衰小  我老婆更衰小  兒子超衰小

我當然知道老婆痛  他當天分晚我在待產室哭了  我試問自己怎麼這麼無能  要我簽字真的  簽不下去  還跟丈人們說

經過考慮後才簽字我很重視老婆  只是現在這種狀況真的  該怎麼講就是不分上下的那種感覺真的要有個

決定性的人物出現才能定輸贏這樣

作者: ckbaby6131 時間: 2016-2-19 04:37 PM

本帖最後由 whitetigercg 於 2016-2-22 04:58 AM 編輯

tingfu0819 發表於 2016-2-15 11:22 AM
我老公也很疼我，都照我說得話做，其實你可以換個角度想，老婆住娘家也不錯阿，有娘家幫你顧小孩，省了保母 ...

2.你要求別人換角度想,你怎麼不換角度想住老公家也很不錯啊
3.教育小孩方式差太多??不見得你媽教的就有比較好啊
4.二代生活習慣不同我可以認同,但你又是如何確定你老公住你家會有多自在了
5.什麼叫你要你老婆妥協很難??夫妻相處之道是用妥協兩個字渡過未免也太可悲!!
妳說妳老公有多疼妳??他只是對你的行為舉止妥協罷了
6.什麼叫試著跟自己媽媽溝通要對你放手??我想將來你兒子也會要求你對他放手,送你去

作者: ckbaby6131 時間: 2016-2-19 05:44 PM

ilovecat2013 發表於 2016-2-16 01:42 AM
樓主你沒錯，錯的是你老婆(你想聽這樣的答案吧?)
錯錯錯!兩人都錯!
你以為老婆再娶就好，老媽只有一個，如 ...

你只是剛好嫁到了一個乖順聽話的好老公,一個明事理能理解現代媳婦的好婆家

我也知道住老婆娘家沒什麼好丟臉的,現在都什麼年代了~~對!現在都什麼年代了

我們可以接受老公住娘家的現象但你有沒有考慮到老公家人的感受~親戚閒言閒語的壓力

結婚是兩家庭的事並非兩個人的事!!他們都還活在過去的年代所以承受的輿論壓力不是你能想像

"你不過是貢獻精子跟當下出力罷了"看到這句殊不知你是否只把另一半當作種豬的功能而已

女人生孩子的辛苦是男人無法體會的這個觀點我相當贊同,但一直把生孩子的辛勞掛在嘴邊

的女性我就不以為然了,這不是拿來論述的好題材....若要比較永遠也比不完..為什麼結婚要男人

買房子??為什麼結婚要有聘金都什麼年代了??為什麼男人要扛起養育父母的責任??是否比較不完

你媽偉大,你老婆就不偉大? 老媽與老婆一樣偉大,老媽的偉大在於把屎把尿將我含辛茹苦把我養育

成人,而老婆也一樣把屎把尿的把小孩子帶大,這沒什麼好比較的除非你有其他過人之處??但千萬不

要把老婆與老媽做比較,老婆在怎麼偉大還是比不上老媽一句話,這就是倫理....

都只聽長輩.媽媽的話就做愚孝??倘若今天我聽了媽媽的話不假思索依令而行這就叫做禺孝....

但若是出自於內心要買給爸媽住的房子..事後才反悔,我想這只能說愚昧吧.

(還是你奶奶有架把刀子在你老爸脖子上要她買房子給他們住??)

但都是出自於對家人的愛沒什麼好批評的,只是搞到自己要到外面租屋是啥情況

過年出遊都跟娘家人出遊我跟我老婆也都是這個情況.沒什麼好說嘴的

老婆嫁來我家,平均兩個月回家一趟,過年陪陪老人家是應該的,但你也只是剛好嫁了一個

好老公明事理的好婆家~

最後得說...如同你所說的事主與老婆之間缺乏溝通沒錯

但是....你說婚前磨合不夠,婚後才磨,感情磨掉了,這我可不認同.

我跟我老婆也是先有後婚,認識不到半年就因為有了baby就結婚.

至今10個年頭,期間也是互相磨合..但包容與互信才是維持夫妻感情的長久之道

作者: katsudon1 時間: 2016-2-19 09:34 PM

評理就甭評了, 女人要是用理由說的清, 那就不算女人了.
不過我估計你的女人先前可能患有 "產後憂鬱" 而且現在根深地固. 如果治療, 效果全憑運氣.

以我的經驗, 你一直讓, 今天讓這, 明天讓那, 然後最後把自己折磨死, 冤枉死. . 然後她還會再出現更多的不滿.

劃下底線, 免受更多的痛苦.

作者: kevin1973 時間: 2016-2-19 11:33 PM

看了七樓的回答感覺都被他說完了
真的有同感說穿了版主也就是自私而已

作者: kevic100 時間: 2016-2-20 12:13 AM

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

作者: ilovecat2013 時間: 2016-2-20 02:57 AM

本帖最後由 ilovecat2013 於 2016-2-20 03:52 AM 編輯

boysvs 發表於 2016-2-18 08:59 PM
那我到底該怎麼做該從哪裡去溝通呢... 我真的是很迷惘現在錢也不多買房子只是幻想

搬出去租房子 ...

你先跟老婆溝通怎樣才是最好的辦法吧…
這是你們的私事，外人(包括你媽他媽xxx長輩都無法干涉)
人多嘴雜~你們有再好的感情都會被外人干涉而抹滅掉。
說實在的關他們屁事?這是你的家庭、你的家人，如果你覺得簽字離婚比較好，那就簽吧。
我也只能說溝通再溝通，你們夫妻倆下定決心，再告知其他人決定就好，反正決定了就不要後悔~祝福~
像台南維冠大樓讓我發現一件事，就是很多家庭他們是選擇住樓上樓下、附近的(所以才會一死死全家

)
你可以參考看看住在離婆家、娘家都近的地方，方便兩邊照應，這應該是比較折衷的辦法。

作者: ilovecat2013 時間: 2016-2-20 03:18 AM

本帖最後由 ilovecat2013 於 2016-2-20 04:14 AM 編輯

ckbaby6131 發表於 2016-2-19 05:44 PM
你只是剛好嫁到了一個乖順聽話的好老公,一個明事理能理解現代媳婦的好婆家

我也知道住老婆娘家沒什麼好 ...

誰說我老公乖順聽話了?他可是有主見的要命，我們是互相尊重，ok?
明事理的婆家是事實沒錯。
閒人閒語==>>閒人就是那些親戚長輩啦!住哪關他們屁事?孩子是他們養嗎?夫妻是他們在相處嗎?我也是為人媳婦的我就不鳥什麼xx長輩講怎樣，叫我再多生2個我就要生哦?孩子你養嗎?痛你在痛嗎?說誰不會說呀?相處又不是他們在相處，搞不好婆媳就是處不來，你寧願夾在老婆老媽中間，也不想因為『被講話』而搬離原生家庭嗎???

我是針對樓主什麼生孩子啥鬼的才覺得他有點大男人主義，故說那句出力的話，又不是說所有男人，不知你在激動什麼?男人有聘金女人沒嫁妝嗎?你是否離結婚太遠忘記了?而且女人沒嫁妝的話很慘哩!現在可能比以前公平一點，有聘金就有嫁妝(而且六禮也是男女雙方互相準備的，金飾有時也是結婚男女在準備不是父母~)有的才會簡略通通不要~

至於結婚買房子，我身邊的人都是老爸付錢買給兒子，不然就是租房子，我也不覺得一定要男人買房子呀~你這論點站不住腳吧?況且生小孩跟照顧小孩真的很累也是事實，上班當然累呀!職業婦女更累!多少男人婚後有小孩沒在做家事、顧小孩的?女人回到家還要煮飯、顧小孩、教小孩功課，半夜小孩驚醒還要哄，男人有幾個肯幫忙的???(現在是比較常看到，以前的年代?男人出一張嘴就好了呀!)
你媽說：『這媳婦不好啦!又懶又不會做家事，你還要幫她洗衣服有沒有搞錯?趕快離一離啦!』你覺得聽媽媽的話是對還是錯?是否愚孝?如果說一昧的聽你媽你家長輩的話，都完全不加以思考，你覺得是不是愚孝?你永遠是你媽的小孩沒錯，可是你只長年紀、不長腦嗎?為什麼媽媽說得一定對，老婆說得一定錯??

愚孝的事我只能說我爹身為長子，自認有責任給父母、弟弟妹妹好的生活，所以買了一間透天厝，給父母、兩個妹妹一個弟弟和侄子侄女住(另一個叔叔的孩子及姊姊的女兒)，但那時正窮沒多餘的閒錢再買房子，我們這些其餘的家人就只到處租屋，你要說他對也行你要說他不對也行，只是認知不同，當時他認為「父母只有一個，老婆再娶」就好，所以苦了我們這些所謂的家人。小時候住的房子連客廳都沒有，全家大小擠一個房間，我妹連床都沒有只能睡在桌子。故我很討厭「父母只有一個老婆再娶就好」這句屁話，做人要懂得明辯事非，並非父母一定都沒錯，也並非老婆擺第一才是對。況且事後還因為照顧癌末的阿嬤跟我爹翻臉，所以說幫人家養小孩幹嘛?人家根本不把你當一回事!這不是愚孝是啥?人家根本認為你應該的!因為你是長子!你大哥做就是應該，你弟沒什麼錢幫弟弟養兒子有什麼錯?以前我真的很討厭阿嬤跟叔叔姑姑，總要看他們臉色。老是瞧不起我媽，就因為我媽沒嫁妝!!而且我不是男的!你不是過來人你不會懂那種感受的!所以我討厭什麼輿論與傳統，對的事情過n百年也許就變不對了，為什麼要依照傳統賠上自己的婚姻?這樣有比較好?樓主他媽就是自私!他們外人、長輩就是自私!他們搬出去自己生活事情就解決一半了，不是嗎?我也沒要來比較誰誰誰偉大，不就跟你媽跟我掉到海裡你會先救誰一樣白痴嗎?

感覺您也是滿大男人主義或傳統，對你而言我就是反骨的媳婦吧?年代不同了女性的想法也不盡相同，重要的不是什麼兩性平等(兩性永遠不會平等，ok?叫你做家庭主夫你願意嗎?)而是你自己決定怎麼才是最好，你要跟誰共譜未來，而不是xxx說你怎麼吃軟飯住娘家?你這麼喜歡往老婆娘家跑就入贅啊~然後聽久了就開始迷失方向，不去思考誰對誰錯…自己的生活自己掌握，別人都不要出一張嘴!就算樓主真的離婚了，他的人生真的會比較好嗎?沒人知道!

最後，我會說婚前磨合不夠，婚後才會磨掉也是因為看太多了，很多人二十出頭就歡喜結婚生子，事後才因為錢、小事...等吵架，再有長輩進來干涉的話，感情真的愈磨愈淡，我有多少朋友因為結婚有小孩，沒有2人好好約會了，家裡生活都是小孩小孩小孩，若正年輕的話難保心定的下來，反正是要看兩人如何相處，我也有同學結婚一年就離婚，一切只能說溝通不良+外力因素造成離婚率高。
我婆家明事理，應該是因為我婆家沒有婆家也沒娘家(看懂嗎?)~~~~~所以他們都很珍惜與家人的相處，就是如此。
我也無意跟您在此討論男人女人誰辛苦誰偉大，這根本是無法比較的，也永遠吵不完，反正以上是個人觀點不代表所有人立場，只能感嘆傳統害死人。傳統?是男人傳下來統治女人的方法吧??????

作者: boysvs 時間: 2016-2-21 06:27 AM

本帖最後由 boysvs 於 2016-2-21 06:30 AM 編輯

ilovecat2013 發表於 2016-2-20 03:18 AM
誰說我老公乖順聽話了?他可是有主見的要命，我們是互相尊重，ok?
明事理的婆家是事實沒錯。
閒人閒語==>> ...

其實我也是很現代拉  就是  總有些事情覺得丈人那邊太過分  ~"~ 我覺得不公平阿小孩都住那邊有空總也得帶回來住兩天吧  我長輩也是會想孫子阿!?

為什麼千方百計地找理由推託呢??  環境髒亂?  有寵物?  總之我感覺如果沒養寵物他們又會找另外一個問題

我兒子出生7個月快8個月真的到我家的時間  合計..真的不超過 24小時超少機會回來  要
天時(放假)  地利(時間湊的上)  人和(老婆也放假) 不然我要單獨帶回來也不可能

說要我媽過去抱  丈母娘就說會認人拉  之類的你們都不人家照顧當然只認你家的人

我其實私底下都跟我老婆很好  就是礙於長輩一些無言的事情真的很想講髒話

而且為什麼我一個當爸爸的天氣好  要帶兒子出去曬曬太陽也不行!?  丈人卻可以?

這樣有公平嗎??  為什麼抽菸要抱著我兒子抽?  難道  你沒看到我抽菸都去室外嗎??
丈人搞得我非常想把小孩帶離他身邊  還有孩子教養的問題再過不久後  開始認識世界的時候

我可不想隔代教養

  ((畢竟爸爸媽媽都在上班隔代教養真的很怕出問題如果有問題  真的很難改

我是覺得公平拉我半夜也會起床幫忙弄小孩  早下班  我也會幫忙哄小孩睡覺  吃餅乾  專業陪玩

只是大多時間都是老婆在照顧居多我結婚了  衣服也從沒給老婆洗過我也都自己丟洗衣機  加班沒空我媽曬

我在自己收  真的覺得  老婆只是覺得待在自己家比較自在老婆也常常被丈母娘罵或許丈人跟丈母娘覺得

自己女兒沒教好吧  不想讓他過來  或許這是原因之一

我結婚都是自己出錢  金飾也是  女方沒嫁妝  對方只有出我的金飾  互幫對方出這樣

六禮阿娜些都我準備對方都包紅包這樣說到結婚  我爸媽至頭至尾都沒幫過我什麼

家裡裝修  我自己  錢  我自己處理  對方的部分我能處理就處理不收大收小  最基本12萬

我覺得禮數都有到也沒虧欠它們家我娶了個老婆他依賴我我依賴他  很正常吧??

我感覺老婆是為了孩子才待那邊我也沒見怪他  就是他也給我感覺  找理由推託不來我家

總之  只是個懷疑也不能下定論

總之就是現在分隔兩地  我只怕時間會沖淡一切雖然很近  開車30分鐘就到了我也試過天天跑

真的很累  又是莫名其妙的開銷

先暫時分隔兩地吧等到哪天  兒子問他爸爸呢?

他才會想起我吧  或是買奶粉尿布的時候才會想到我吧       真的要互相尊重  我今天要求你

找個時間帶弟弟回我家  要上班  放假又說累明明一個月放沒幾天到底是幾個月回一次家

每次回去都只有2-4小時以前看到我爸還不會哭  現在看到一直哭想一想就好心酸

真他媽的XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

作者: ilovecat2013 時間: 2016-2-22 02:45 AM

boysvs 發表於 2016-2-21 06:27 AM
其實我也是很現代拉就是總有些事情覺得丈人那邊太過分 ~"~ 我覺得不公平阿小孩都住那邊有空總 ...

三十分鐘的車程算很短了吧…我娘家開高速公路最快20分鐘左右到，那是沒什麼車的前提…
重點是你老婆根本不想跟你家人住吧?誰住家裡不是最自在的?就算她媽罵他，他左耳進右耳出不就好了?但你媽罵的話就不同了…我還不敢跟我公公頂嘴哩…一頂就不得了吧。
丈人抽煙是不好，你最好要嚴厲的警告他~
不過再怎樣一手、二手、三手煙都對環境有危害，對小孩也很不好，能的話還是戒掉為妙…

所以最好是能明確知道妳老婆的想法，不然自己想也想不出個所以然吧?感覺還是搬去外面住才能解決以上問題~

作者: whitetigercg 時間: 2016-2-22 04:59 AM

ckbaby6131 發表於 2016-2-19 04:37 PM
2.你要求別人換角度想,你怎麼不換角度想住老公家也很不錯啊
3.教育小孩方式差太多??不見得你媽教的就有比 ...

幫你修改容易引起筆戰的字句。

作者: sanco530 時間: 2016-2-22 06:17 PM

小孩現在正是需要老婆跟丈母娘一起顧的時候，回去住婆婆家，保證更快離婚(到時就不是板主提出了)，剛出生的小孩，照顧起來本來就會有很大的爭執，兩代觀念不同，婆媳關係本不好的，任何一件事都會燃起大火，不如等孩子大點，能上幼稚園(三歲左右)再搬回婆家，小孩上學去，媳婦上班去，吵架的機會就少囉

作者: zw12358 時間: 2016-2-23 02:12 PM

你還是離婚找ㄧ個理念相同的對像會比較好，現在問題是雙方都希望你能住自己家裡。
有人說樓主自私，或許是吧，但現在的問題是你怎麼選都是錯的，那你們不如離婚，不過你也沒權利一定要對方把小孩讓給你。

作者: jjbert 時間: 2016-2-23 03:10 PM

七樓的用心寫了很多，思路清楚，但是這是美國或者都市人的邏輯。當兩個比較台灣傳統的家庭結合時，你也不可能要他們照這種邏輯想法來過生活，他們也會覺得什麼胡說八道。

文化習慣是一個人的一部分，年輕夫妻可以學著接受新想法，但是老一輩你不可能硬要他改。

回到樓主的問題，你太太似乎小孩就耗去他全部的心力，只想回自己家過生活，他目前的成熟程度只能做到這樣，無力顧及你跟你父母的想法了。現在很明顯是雙方對於【丈夫住在太太娘家】的接受程度差很多，造成了樓主必須選邊站的苦境，正如七樓講的，這樣磨把感情都磨掉了

我也同意夫妻般出去自己住是比較可行的一條路，不要讓樓主當夾心餅，而太太看起來比較嬌氣(不過嬌氣就特別可愛，這是你要付的代價)，就當給太太一些時間空間讓他成長，他可以常常帶小孩回娘家，平常夫妻外面自己住。其他技術細節(誰帶小孩出去曬太陽等等)等心情好些都可以談

奉勸樓主，採取行動起碼要讓一邊爽到，如果兩邊不討好的方案就不用考慮了

作者: v900616 時間: 2016-2-24 02:36 PM

自己租間房子好了雖然經濟開銷會比較大
可是至少兩邊都不干涉在取得共識之前
可以去托兒所或是帶孩子上班
雖然這樣會更辛苦至少也能讓所有人體會到
你不是只有抱怨也是有辛苦的地方
每個人都有自己的立場跟觀點
建議找個機會坐下來談一談不是用吵的方式
這樣以後相處對於小孩的教育也不是好事
如果到最後真的不行在考慮離婚吧
一開始衝動就考慮到離婚這樣不太好

作者: boysvs 時間: 2016-2-24 11:20 PM

jjbert 發表於 2016-2-23 03:10 PM
七樓的用心寫了很多，思路清楚，但是這是美國或者都市人的邏輯。當兩個比較台灣傳統的家庭結合時，你也不可 ...

很有採信您的做法兩邊都不討好就不好了

作者: python168 時間: 2016-2-26 02:23 AM

本帖最後由 python168 於 2016-2-26 02:30 AM 編輯

台灣是女權無限上綱的社會，建議開始存錢，男人有錢就有女人，為了未來與生活品質著想，就算離婚後女人拿到小孩子的監護權，也是讓別的男人幫你養小孩，對小孩好一點，長大後永遠是你的孩子。而自已的女人，有錢有臉，再找不難。

你有個兒子，你不好好教他，他就害你全家；
當你有個女兒，你不好好教她，她就害別人全家。
所以如果你和誰有仇，很簡單嘛，教壞你的女兒，嫁給別人的兒子，他全家都完了，大仇就報了~

作者: clearance 時間: 2016-2-26 07:51 AM

結了婚就不再是2個人的事
而是兩家子的事
我想最重要的是夫妻溝通好
若夫妻沒達成共識而產生了摩擦
此時不但是兩個人的事
有時還會演變成兩家人的事

作者: tingfu0819 時間: 2016-3-2 11:34 AM

ckbaby6131 發表於 2016-2-19 04:37 PM
2.你要求別人換角度想,你怎麼不換角度想住老公家也很不錯啊
3.教育小孩方式差太多??不見得你媽教的就有比 ...

板主你好，我沒要跟你爭辯，只是提出我得看法，我現在也住夫家阿，也確實有很嚴重的婆媳問題，如果你以為你得觀點都對，那是最好不過了，但若也聽聽別人的說法或感受也是長知識阿，家家有本難念的經，祝福你囉~~

作者: 沈世惠 時間: 2016-3-2 01:42 PM

看完版主的文章
個人覺得是女方的問題
而且女人嫁出去了哪有回去住的道理
也不是說不能回去但是也不該長期居住在婆家

作者: EASON02 時間: 2016-3-2 04:44 PM

辛苦你了..
小弟家裡也是婆媳問題..搞得我..唉.....

作者: khayato 時間: 2016-3-3 09:51 AM

你的家務事放上來公開的地方求解
如果我們都用自己的經驗來跟你討論老實說
其實跟你的家人也都一樣....甚至更糟......跟你都不熟還要跟你分析甚麼呢?

客觀來說你跟你老婆結婚你們已經組織一個家庭
當小孩出生之後家庭就更完整了

你的長輩也是組織了一個家庭所以有你你老婆的家人也組織了一個家庭所以有你老婆
你現在想得到甚麼樣的生活型態呢?
你跟你老婆以及小孩自己生活嗎?
那就搬出來住阿
你是一個獨立的個體因為跟你老婆的結合所以是兩個不同的獨立個體結合
你很簡單的說出你的需求而且不需要在這個需求上附加其他的條件或限制
"這樣才公平"、"為什麼我老媽都不能看到孫子"........諸如此類的附加理由或條件
純粹就是想要有自己的生活空間-->我們已經有自己的家庭了

人很奇怪某些人很喜歡做很多事情演繹出自己不自私
但是到頭來還是很自私
為什麼不單純的就兩個人討論一下為兩個人跟小孩自己的家庭自私的考慮跟自私的決定之後再去照顧別人

文章多又長解釋了半天
你以為是健達出奇蛋三個願望一次滿足咧
要搬出去然後不拉不拉的解釋一堆還說租房子也不是一次性的解決問題?
婆家(你到底是要說娘家還是婆家........)阿里阿雜的一堆還甚麼小朋友都是娘家帶當然會認人(還打錯字......)
講這麼多

一個成熟的男人要不要以夫為天那是一回事(一個願打一個願挨,女的願意基本上也無所謂...)
但是你跟你老婆以及小孩已經是一個完整的家庭是不爭的事實
你愛住娘家或是你老婆愛住婆家你不愛那是你們兩個人的事情
不需要把事情複雜化

很單純的跟你老婆說
我們是一個家庭了就搬出去自己一個家庭生活吧
甚麼小孩誰帶你有多愛你老婆你老婆又多愛待在婆家那些阿里阿雜的都是後來附加上去的
就這麼簡單你老婆都理由一堆的話你就自己搬出去住吧
你也不需要為你自己搬出去住找一堆理由合理化
在物理條件上(就是很清楚的規範,或是不爭的事實狀態上)
你已經結婚, 也有小孩, 自己的家庭要自己經營跟生活
當這些條件已經成立那就去找一個自己家庭的窩
如果另一半不想, 你就先去做吧, 連自己的家都建立好他都不想進來那你們兩個人本質都不同了
還去談甚麼要給你的老媽公平你的老媽要你回去甚麼面子甚麼千金拉里阿紮的根本是緣木求魚

如果你的選項只有婆家住跟自己老媽家住
你也只不過是站在河的一邊講一堆理由叫河的對岸的人不要哎哎叫
一樣都是河的兩岸你憑甚麼說你這邊是更合理的?
這跟孝&家庭的選擇無關
孝是放在心裡念茲在茲用真正的行動去表示
家庭事放在心裡念茲在茲用真正的行動去表示
你如果只能用住誰家來表現孝道那還真是誤解了孝
你如果只能用住誰家來表現"你的家庭" 那還真是對家庭這個詞有很大的誤解

所謂不孝有三無後為大
其中有三項
無後這個問題你暫時沒有但也不代表你沒有
因為你必須要擔起為人父為人夫的角色這點也不算你已經全部做到

阿意曲從,陷親不義
家窮親老,不為祿仕這些都是傳統儒家所謂的孝道表現
講這麼多
不應該用不一樣的人生套用在你的生活當中
你已經是新的家庭的一家之主
自己規劃好未來好好的經營你的家庭同時維持孝道讓自己的人生不要後悔最重要

作者: martini.hsieh 時間: 2016-3-3 03:16 PM

你的狀況真的比較誇張一點,其實大部分老婆結婚後都喜歡往娘家跑,我老婆也不列外,但是要有節制,畢竟嫁到你家來要以夫家為主吧,但是有一種狀況是女方比男方有錢的話,那就通常會順著女方那邊了,有錢真的會比較大聲!!還是溝通啦,多跟老婆講道理!!

作者: ckbaby6131 時間: 2016-3-4 11:08 AM

tingfu0819 發表於 2016-3-2 11:34 AM
板主你好，我沒要跟你爭辯，只是提出我得看法，我現在也住夫家阿，也確實有很嚴重的婆媳問題，如果你以為 ...

在這跟你說聲抱歉我無意筆戰 , 家家都有本難念的經這我很理解
尤其是婆媳之間的戰爭,當然我的觀點不見得都是對的
我也很願意聽聽別人的說法一同長知識.....
那篇過分的言語請你別放在心上,也希望你的婆媳問題能得到解決

作者: lionlkk123 時間: 2016-3-4 11:45 AM

婚姻是自己的,管他別人什麼輿論,管別人怎麼講? 我覺得你應該覺得幸福,多一個人疼,多一個人愛,也許你累一點,但相對的也有人幫你分攤家務,兩相權衡我覺得是打平了,而且你還賺到,多一份長輩的愛

我跟老婆從小在一起,到現在35年,其中大部份時間年夜飯我都是在她家吃的,他們家也不把我當女婿,而是當成自己兒子看待,這沒什麼不好啊,雖然奔波累一點,男人嘛,有什麼擔不起的呢?

作者: frog884107 時間: 2016-3-7 03:17 AM

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

作者: tto741 時間: 2016-3-7 12:46 PM

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

作者: tingfu0819 時間: 2016-3-18 11:55 AM

khayato 發表於 2016-3-3 09:51 AM
你的家務事放上來公開的地方求解
如果我們都用自己的經驗來跟你討論老實說
其實跟你的家人也都一樣....甚 ...

完全同意上面的說法，雖然家家有本難念的經，但我相信原理是一樣得，我們因為相愛而結婚，想過一輩子的本意若沒變，我相信夫妻間都可以談耶，除非已經無心經營這段關係了，有時候放手凡而是種解脫，希望大家在這門學問上都可以護得收穫囉~~

作者: tingfu0819 時間: 2016-3-18 12:06 PM

lionlkk123 發表於 2016-3-4 11:45 AM
婚姻是自己的,管他別人什麼輿論,管別人怎麼講? 我覺得你應該覺得幸福,多一個人疼,多一個人愛,也許你累一點, ...

大大推~~很實在得分享耶，現在世風不一樣了，不要再說"以夫家為主"，娘家對孫子得疼愛並不輸婆家好嗎?夫家&娘家都是我們得家..

作者: poloxok 時間: 2016-3-18 10:07 PM

看了15樓的回答感覺都被他說完了
真的有同感說穿了版主也就是自私而已

作者: airfox1001 時間: 2016-3-20 06:22 PM

現在人都只顧自己沒想到別人的感受，換個角度想，如果將來自己得小孩長大結婚也一樣住媳婦婆家，你會同意嗎？

作者: peterlii 時間: 2016-4-6 03:13 PM

跟你太太說清楚,
請她想想看將來她也會變成是你媽媽的角色
她會怎樣做,若他還是執意要維持這樣的作法
你只有攤牌了
請她在你跟她家人中選擇一個
就知道她到底愛不愛你了

作者: 張水牛 時間: 2016-4-7 12:31 AM

個人意見，請自行覺得是否可行
不一定要接受，當接收多一樣意見
我自己覺得，樓主暫時要照顧好自己身體及精神狀態先，這才有精神力量剋服之後的挑戰
之後我覺得，你們兩已生孩子，對孩子要有責任，如果兩邊都爭著要你們去住的話，不如索性兩邊都不要去住，和另一半說說，搬出來住(註:這是一個龐大支出，要考慮清楚)，與其兩邊考慮討好一邊，不如兩邊都不討好，三人生活，這樣更可令你及另一半不用靠家人，三人生活也不用理會他人說三道四，更令你兩一個自立成長的機會。
以上只是意思，希望幫到你

作者: tigersheep 時間: 2016-4-7 07:46 AM

跟老婆再好好商量一下,請她尊重你的立場,如果溝通不了的話,你也要堅定自己的立場搬出去,不要再住在你老婆的家裏了。

作者: karta3130560 時間: 2017-12-4 12:06 AM

路過推一下路過推一下

作者: discussionn 時間: 2017-12-4 02:48 AM

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

作者: 迷幻藥b 時間: 2017-12-4 02:52 AM

你們.....婚前沒考慮過住哪的問題嗎?
現在小孩都生了，還因為這種理由想離婚 =.=
離婚判給媽媽的可能性比較高喔!
老婆可以再娶，媽媽只有一個的言論也令人心寒
那你小孩的媽媽也只有一個啊?
我阿媽也曾跟我媽說過類似的話
就一個孩子的立場，我覺得這話真的很誅心，以後千萬別再提了!

然後我覺得你們搬出去住比較好
可以住在其中一邊的爸媽家附近
這樣探望不花那麼多時間成本

作者: pixiefox2017 時間: 2017-12-6 09:00 PM

tingfu0819 發表於 2016-2-15 11:22 AM
我老公也很疼我，都照我說得話做，其實你可以換個角度想，老婆住娘家也不錯阿，有娘家幫你顧小孩，省了保母 ...

想知道版主現在的狀況是?

希望已經改善了
辛苦瞜~

作者: pixiefox2017 時間: 2017-12-6 09:00 PM

tingfu0819 發表於 2016-2-15 11:22 AM
我老公也很疼我，都照我說得話做，其實你可以換個角度想，老婆住娘家也不錯阿，有娘家幫你顧小孩，省了保母 ...

想知道版主現在的狀況是?

希望已經改善了
辛苦瞜~

歡迎光臨伊莉討論區 (http://requiescat.eyny.com/)